Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

smile

о тяжелой мужской доле

Интернеты заполнены под завязку пастами о том, как тяжело женщине найти себе вменяемую пару. Об этом же снимаются ролики в ютубе и прочая херня. Об обратной стороне процесса почти никто не рассказывает.

Есть у меня кореш. С точки зрения ТТХ от меня почти не отличается: 192 см, 115 кг, доход шестизначный, квартира в Москве, образование высшее в нормальном вузе, работа ок, мутки-халявки-перспективы. Средний класс, цвет епщества. Основная разница в том, что он в другой сфере крутится и по зожику угорает, уважает мишу накрашена, сракозина, поцреотов (правда, в последнее время все меньше и меньше), вот это все. Но, в остальном, все то же самое.

В общем, пришел пацанчик ко мне и спросила, значиццо, кроха: Саша, а как же мене жениться? Саша сначала 2 недели убеждал, что жениться не надо, ибо в нашем баборабском государстве сие занятие глубоко для мужчины убыточно, потом понял, что политинформация дошла до мозжечка, пацанчик не пальцем делан, своего так просто не отдаст, и стал, значится, заниматься сводничеством. Интересно же, чо у прекрасного пола в головах. В интеллектуальных дискуссиях про бабки-то они почти не участвуют, а в остальные я и не хожу.

На этом месте я убедительно прошу всех лиц женского пола, кто читает этот текст, писать гневные комментарии только после прочтения всего текста целиком, осознания каждого предложения и тушения пукана. Если Вы бережете свой пукан, то вообще не читайте дальше, он будет гореть.

Опущу процесс, напишу сразу итоги. Абсолютно всем россиянским бабам сегодня в мозг имплантирован образ успешного мужика как обладателя материальных ценностей. На практике это выглядит так: если у тебя есть, к примеру, выглядящее дорогим ездящее говно, опционально - с пропеллером (Х5, Х6), квартира (рентованная) и свежие шмотки из ближайшего ТЦ, то дальше все, что тебе нужно, - это наглость, ты спокойно отправишь в койку любую бабу из тех, кто тебе понравилась и пришла на свидание. Все остальное - хуита и не нужно.

У бабцов, в большинстве своем, нет мозгов от слова "совсем". Приведу простую иллюстрацию образа мысли. Ради прикола я дал корешу на свидос съездить тогдашнюю свою тачку - Volvo S60 T6. На секундочку, это топ-модель, такая новая сейчас подпадет под налог на роскошь, а тогда стоила хорошо за двоечку. Телка не захотела в нее садиться, сказала: да ты ее, наверное, у жены взял, развернулась и ушла. Ну да, маленькая, красненькая, с автоматом. Где-то через пол-года мы встретились снова и повторили экскремент. На этот раз я ему дал уже Sorento. Владелец тот же, госномер тот же, цена +- та же. Телки поделились на 2 лагеря: а) вау, джип, давай я у тебя тут же отсосу; б) фу, кореец, иди на хер, я себя не на помойке нашла.

Дальше провели еще один экскремент. Я дал корешу под экзекуцию одну из квартир. Прикол в том, что она 4-комнатная, но 4 комнаты из прихожей не видны. То есть, одну и ту же квартиру можно было заявить как жилплощадь на разное количество комнат (от комнаты до 4-комнатной квартиры). Прикол в том, что реакция девочек очень сильно разнилась от того, сколько комнат было заявлено, хотя выписку из ЕГРП или другие документы, подтверждающие факт владения, не запросил никто (!). Что еще интереснее, дали все, кто вообще в эту квартиру поехал. Чтобы поехала и не дала - такого не было. Это большой привет тем, кто думает, что с двушкой в бирюлево не дадут. Дадут, пацанчики, дадут. Но с кислым ебалом.

Чем вся история закончилась? Я пацанчика связал с корешем, который уехал в омерецу. Как он уехал? А он с американкой познакомился в онлайн-игре, подружился, потрахался и визу получил. В общем, оказалось, что у этой американки есть подруги, кому надо злого и умного русского. И пацанчик ушел, сейчас визу оформляет. Этим вообще похуй, сколько у тебя и чего, лишь бы интересен был, не страшен, трахался нормально.

Ну а я чо? А я ничо. Я гляжу на это дело в древнерусской тоске. Пока что.
smile

самые ржачные анекдоты к пятнице особенно хорошо идут

Осторожно, если раньше не читали такого, можете порвать пузо ок. Первый самый ржачный анекдот рассказал своим читателям Алекс Левитас, второй выдала тока что жена.

1. Барин приезжает в своё имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки.

Уехал барин. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, бьёт со всей дури управляющего в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах - а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
- Так, ить, раньше не было твердого указания, барин...

Второй самый ржачный анекдот. Чисто поле, в поле пасется стадо овец, его значиццо пасет пастух. Тут откуда ни возьмись прилетает вертолет, оттуда вылезает чувак в дорогом костюме, при дорогих цацках, на понтах короче по самое не балуйся, и чешет к пастуху. Заводит разговор:

- Слушай, чувак, давай я тебе знач стадо посчитаю, соберу всю информацию, сделаю сводку ТТХ, а ты мне за это одну овцу отдашь?

Пастух согласился. Пришелец, значиццо, понавез всякой аппаратуры, померял и переписал все, вплоть до цвета глаз в стаде, к назначенному сроку подготовил адскую папку с докладом. И знач презентует пастуху результат исследования: в твоем стаде 5 тыщ овец, из них 2500 белых, 2500 черных, 2500 мальчиков, 2500 девочек, 4000 стричь рано, 1000 стричь можно, 380 беременны, 100 больны, ну и так далее. Закончив доклад, интересуется, принимает ли заказчик работу и можно ли забрать свой гонорар. Пастух соглашается. Незнакомец, значится, берет в охапку заработанное и чешет к вертолету. Пастух его окликает:

- Чувак, есть у меня к тебе встречное предложение. Я могу тебе сказать, кто ты, и могу тебе это обосновать, и тогда ты мне гонорар вернешь. Не смогу - гонорар удваивается.

Спинжаконосец почесал в затылке и согласился. Пастух делает фейспалм и начинает речь:

- Дядь, ты консультант. Знаешь, как я это понял? Ты пришел тогда, когда тебя никто не звал, когда ты был нах не нужен, и все, что ты мне рассказал, я прекрасно знал и сам. Более того, ты ни хрена не понимаешь в моей работе. Не согласен? Точно не согласен? Ну тогда хоть овчарку верни.